Днем – работа, заботы, диета, а после полуночи – нет, не отдых, а кошмарные и унизительные походы к холодильнику. Как вырваться из этого порочного круга? Разбираемся с психологом Юлией Свияш.

Елена: Зная о своей склонности к полноте, я стараюсь вести правильный образ жизни. Днем прекрасно контролирую себя, слежу за тем, что я ем и сколько. Но ночью… Я просыпаюсь в часа три-четыре утра и иду к холодильнику. Каждый день обещаю себе не есть после полуночи, но, когда не могу заснуть, понимаю, что спасет меня только пища…

Юлия: Диетолог бы сейчас сказал, что вы, скорее всего, недостаточно едите в светлое время суток.  

Елена: Да, но мои ночные набеги на холодильник – это не голод. Не так уж сильно я ограничиваю себя днем, чтобы отъедаться, когда все спят.

Юлия: Звучит так, как будто в вас просыпается другой человек, и это он ест.

Елена: Действительно. Утром думаю: "Как я могла?!" Но это повторяется почти каждую ночь. Мне не нравится мое теперешнее тело, не нравится лишний вес. Конечно, после рождения ребенка я весила и больше, но если бы  не эти ночные перекусы, уже давно была бы в норме.

Юлия: Расскажите немного о себе. Кем вы работаете?

Елена: Мне 28 лет, я – врач-невролог. Только недавно закончила институт и свою профессию, в общем, люблю. Но больница, где сейчас работаю, и то, чем я там занимаюсь, мне не нравится. Я расцениваю это как временное место. Раньше работала на скорой помощи, и мне это приносило гораздо больше морального удовлетворения. Было ощущение, что я действительно помогаю людям, что делаю что-то важное. Сейчас этого нет. Все очень спокойно и предсказуемо. Кроме моего начальника: он своей резкостью доводил меня до слез. Потом, когда я поняла, что босс со всеми так, немного успокоилась и почти приняла его таким, какой он есть. Но вообще я ужасно уязвимый человек. Очень болезненно отношусь к критике….

Юлия: У вас есть семья? Вы замужем?

Елена (заметно погрустнев и даже немного ссутулившись): Да. Мой муж – тоже врач, мы учились вместе и познакомились, будучи студентами. Вместе живем уже четвертый год, нашему малышу два годика. Пока я не забеременела, жили в гражданском браке. Сначала новость о том, что у нас будет ребенок, супруга насторожила, но потом, когда его родители приняли это и обрадовались, он обрадовался тоже, и мы поженились. Мне сейчас с ним непросто…

Елена заплакала. Видно было, что она стесняется своих слез, будто это что-то неприличное или неположенное.

Юлия: Лена, здесь можно плакать. На консультации это делает каждый второй. Вот вам салфетка, плачьте на здоровье и рассказывайте.

Елена: Вы знаете, мне, в общем-то, придираться не к чему. Он неплохой отец, хозяйственный, приносит в семью деньги (я  сейчас зарабатываю гораздо меньше). Но в отношениях с ним мне не хватает чего-то важного… Наверное, чувства. Он эмоционально довольно закрытый человек, ничего не говорит о своих внутренних переживаниях. Никогда меня не хвалит. Поэтому я частенько напрашиваюсь на комплименты, как будто выпрашиваю у него внимание, что ли. А вкусно ли я приготовила? А хорошо ли воспитываю нашего ребенка? А правда ли я молодец? А любит ли он меня, замечает ли? Раньше даже до скандалов доходило. Я плакала, жаловалась. Однако от этого он еще больше замыкался в себе, и я перестала драматизировать ситуацию. Но, как бы то ни было, по-прежнему чувствую потребность в его внимании, поддержке. В самые неприятные моменты думаю о том, что, может быть, я его на себе женила без его желания?

Юлия: Лена, а вы когда-нибудь говорили об этом с вашим мужем?

Елена: Мне кажется… Нет, я уверена, что с ним бесполезно говорить на эту тему. Произойдет конфликт. Супруг не понимает, чего я от него хочу. Он ведь для меня все делает! Нет, разговор ничего не даст, муж только еще больше закроется.

Юлия: Вы говорите так, будто он уже безнадежен.

Елена: Правда?

Юлия: Да. Будто вы разочаровались в своих попытках донести до него, чего вам не хватает,  и махнули на это рукой. 

Елена: Да, наверное. Я чувствую свое бессилие. Просто не знаю, как с ним разговаривать: получится или критика, или жалоба. Вот и стараюсь молчать…

Юлия: Он знает, что вы едите по ночам?

Елена: Знает, но мне кажется, что ему это не очень интересно. Он даже не просыпается, когда я встаю. У него крепкий сон. Да и я стараюсь делать это как можно тише.

Юлия: Лена, у вас есть увлечения, хобби, подруги?

Елена (задумавшись): Близких подруг никогда не было, а на увлечения сейчас нет времени. Да и сил, честно говоря, тоже. Все свободное время, которое у меня есть, я восстанавливаюсь, отдыхаю, провожу вместе с ребенком.

Юлия: А что вас радует в жизни?

Елена долго молчит. Видно, что вопрос поставил ее в тупик.

Юлия: Я не буду давать вам советов и рецептов, вы сами решите, что будете делать, ладно? Но очевидно одно: ночные перекусы – это реакция на то, что происходит в вашей жизни. А жизнь вашу сейчас можно описать так: много обязанностей и мало радостей. Похоже?

Елена (опустив глаза): Да.

Юлия: Сами посудите: хозяйство, работа, ребенок – все это ваши заботы, и все требует сил. Естественно, вам хочется какой-то отдачи, потому что вы все время выкладываетесь.

Елена: Да,  мне хочется, чтобы это заметили. Но не кто-то посторонний – я же не для окружающих это делаю, а ребенок еще слишком маленький, чтобы все оценить. Мне хочется, чтобы это заметил мой муж. А он этого не делает.

Юлия: Вы задумывались, почему?

Елена (растерявшись): Не знаю.

Юлия: У меня есть версия, которую я рекомендую вам проверить. Он не делает этого не потому, что не хочет, а потому что не умеет, не знает, как это делается вообще. Скажите, у вашего мужа в семье принято выражать эмоции – любовь, нежность, благодарность?

Елена: Думаю, не принято. В его семье довольно лаконичное выражение чувств – точнее, их почти никто не показывает.

Юлия: Возможно, ваш муж просто не умеет говорить на языке чувств.  Но это не значит, что у него их нет вообще. Скорее всего, он любит вас как-то по-своему, скрыто. И это не его вина, это "наследство". Плюс стереотип, согласно которому, настоящий мужчина не должен расплескивать эмоции. Ведь он признался вам в любви когда-то? Для мужчины повторять это необязательно, достаточно когда-то констатировать факт. Для женщины же важно время от времени слышать подобные признания, чтобы чувствовать себя любимой.

Елена: А может ли он когда-нибудь начать проявлять чувства? Я, честно говоря, уже почти отчаялась. Появилось какое-то разочарование то ли собой, то ли им, то ли семейной жизнью…

Юлия: Предлагаю вам эксперимент. Начните сами проявлять к мужу те чувства, которых не хватает вам. И таким образом вовлеките его в эту игру… Лена, поставьте себя на его место. Он устает на работе. Делает все, что может, для семьи. И толком даже не понимает, чего от него хотят. А кто же ему покажет, если не вы? Главное – не делать глобальных и трагичных выводов вроде "меня никто не любит".

Елена: А ведь именно такой вывод и напрашивается! Знаете, я почти убеждена в том, что он охладел ко мне.

Юлия: Это первое, что обычно приходит в голову женщине. Спросите себя: как бы вам хотелось, чтобы он себя вел? И начинайте, не дожидаясь его, делать это сами. Хвалить, подчеркивать достоинства, говорить комплименты, проявлять нежность. Не требуя непременно, чтобы он ответил тем же. Ведь разорвать отношения, потому что "мужчина не тот", вы всегда успеете. Вам не хватает реализации своей собственной уникальности. Сейчас у вас в жизни нет почти ничего такого, что было бы исключительно вашим личным делом, отдушиной. Нет интересной работы, увлечения, близких друзей. Есть ребенок, но это другое. Он требует вашего тепла и заботы. Вот и получается, что в жизни много "надо" и мало "хочу". А еда – как врач, вы должны это знать, –заменитель удовольствия, суррогат приятных эмоций, самый быстрый и легкий способ получить удовлетворение. Ваш голод не физиологический, а эмоциональный.

Елена (улыбаясь): Действительно. Получается, что я везде что-то делаю, трачу силы, а никакого морального удовлетворения не получаю. И даже есть я себе не разрешаю, во всяком случае, днем.

Юлия: А ночью этот предохранитель срывает и…

Елена: …Я получаю свое хоть маленькое, но удовольствие.

Юлия: Вот это и есть ваш заменитель. Делаем выводы.

Елена: Надо получать удовольствие от жизни другим способом. Для этого нужно что-то менять. Или работу, или хобби находить какое-то… В общем, делать что-то такое, где бы я себя выражала с удовольствием, творчески. Но все это так сложно. У меня маленький ребенок. Да и работа вроде бы не самая плохая…

Юлия: А вот тут, Лена, все зависит от вас. Оправдания и трудности найдутся всегда. Но кто хочет, тот делает, а кто не хочет, тот ищет отговорки. Здесь важно взять ответственность за свою собственную жизнь на все сто процентов. И сказать себе: никто, кроме меня, не изменит мою судьбу. Начать же работать с вредной привычкой под названием "ночные переедания" можно уже сейчас. Но делать это творчески, играя. Например, взяв мужа в союзники. Заключите с ним пари на деньги – и пусть сумма будет для вас внушительная. Пари на то, что, если вы месяц или, скажем, три месяца будете по ночам пить только воду, он сделает вам подарок на эту сумму. А если вы сорветесь, то отдадите ему эти деньги. Причем свои, заработанные, не из семейного бюджета. Заодно у вас с мужем будет больше общего, одна игра на двоих. Попросите его об этом, скажите, что для вас это важно. Что только он может вам помочь.

Елена: Забавно… Я никогда об этом не думала. Старалась скрывать от него эту проблему, стеснялась, что ли… 

Юлия: Драматизация еще никому не помогала. На одну и ту же вещь можно смотреть с разных точек зрения. И вещь, в конечном счете, не так важна, как ваш взгляд на нее.

Елена: Я действительно на многое смотрю сквозь темные очки. А ведь можно и по-другому – с легкостью. Конечно, беззаботный взгляд на мир не самая сильная моя сторона, я уже вжилась в тот рутинный образ жизни, который веду сейчас. Но попробовать пересмотреть отношения с собой, с мужем можно. У меня появилось желание поэкспериментировать.  Спасибо!