Всем привет, а вот и я, простите за долгое отсутствие - опять загрузилась по самые уши и на работе, и дома.
А теперь о главном - не могу я сдать экзамен на права, не могу, и все тут. То есть теорию я сдала, автодром (это где по разметке нужно изображать, типа ты заезжаешь в гараж, паркуешься или разворачиваешься на дороге)- тоже без ошибок. А вот город!!!!! Два раза, и оба на одном и том же левом повороте срезалась!
К чему я так подробно жалюсь на худейном сайте про автомобильные неудачи. Я уже писала о том, что обучение вождению помогает мне худеть. Здесь все логично: учишься управлять сложным агрегатом - больше уверенности в управлении собственным телом; получается то, что раньше не получалось - появляется уверенность в своих силах. А это чувство свободы, когда перед тобой расстилается дорога до горизонта!!! Кто уже водит машину - меня поймет, кто не водит - советую попробовать. В общем, в кайф мне это дело.
И вдруг такой "позорный" провал. Все знаю, все умею - но "режусь". Второй раз уже разозлилась так, что ревела белугой чисто от злости на себя самое! Но мои похудательные годы приучили меня к тому, что просто злиться и расстраиваться не конструктивно, нужно докопаться до сути проблемы, раскопать ее корень и найти самое точное средство для ее решения. И вот, отревевши свое, я начала копать. Почему, что произошло? И оказалось, что помимо совершенно естественного волнения перед экзаменом на дороге я боюсь... выглядеть нелепо! Смотрю на себя со стороны, и вижу неуклюжую неумеху, которая боится насмешек настолько, что отключает мозг в самых критических ситуациях! Понимаете, как это все глубоко закопано. Я совершенно спокойно хожу в бассейн и тренажерный зал, прекрасно чувствую себя на сцене (работа у меня такая, что периодически приходится выступать), а вот сидит все-таки во мне дите, которое боится, что кто-то вдруг скажет: "Эй, жиртрест, куда тебе с твоей то задницей?!" Там, где все отработано до автоматизма, где для меня привычно - все хорошо. Но стоит появиться чему-то новенькому - и паника накрывает по полной. И как с этим бороться? Не знаю, кому как, но для меня лекарство одно - не отступать! Биться до последнего, заставляя себя делать то, что боюсь, пока не перестану паниковать. Да, и еще разозлиться по-настоящему, не на себя разозлиться, а на этот вот страх, на это проклятое чувство неполноценности, которое вроде пропадает на время, чтоб напасть, когда ты меньше всего этого ждешь. И я все равно считаю, что вес здесь вторичен: что чем больше побед - тем ниже вес, а не наоборот! Поэтому вот передо мной еще одна цель, и когда я ее достигну, когда будет еще одна победа - мне станет еще легче худеть. И в конце концов появиться та самая "Я", которую еще никто не знает, даже сама хозяйка. Представляете, как это интересно?!!! Так что пожелайте мне удачи - и только вперед! Чего и вам всем желаю!
P.S. Наткнулась на интересную статейку, может, еще кому поможет, я для себя кое-что новое нашла.
Вы красивее, чем думаете