В последнее время меня не покидает желание посетить курс по интуитивному питанию, в создании которого участвует и Светлана Бронникова. Она сейчас пишет в журнале на темы связанные с эмоциональным перееданием. Эти тексты я знаю давно, так как давно читала ее жж. Все очень правильно написано. Только я все боялась подступиться к этому самому интуитивному питанию. Сразу накатывала паника, что как же так, еще сильнее поправлюсь. Вот похудею и буду слушать свое тело.

Вот похудею и буду делать ее упражнения. А сейчас смотрю на свое питание и оно по факту - интуитивное. Чудеса да и только.

Конечно же, я эмоциональный едок. Чуть что плохая эмоция - хочется ее утопить в еде)) Малейшая тревога и хочется ее потушить едой, как пожар. Неудовлетворенность - тоже самое. По факту, на лицо полное неумение справляться и работать со своими эмоциями. И сама того не желая, я начала эту работу вместе с диетой (модель тарелки).

Даже если эмоциональный едок на несколько дней вперед приготовит себе лотки с правильной едой, то малейшая неприятность и эти лотки теряют свои актуальность. Сразу начинается утешение с помощью другой еды. А так как я живу в квартире не одна, то найти вкусную еду не проблема. Тем более, на мой взгляд, избегание еды - не решение проблемы. А просто отсрочка приступа.

Но это не отменяет того, что я все-равно планирую рацион на несколько дней вперед, просто не люблю, когда заканчивается еда и надо ломать голову, что же приготовить.

Хочу поделиться тем, что мне сейчас помогает работать с моими эмоциями. Может это поможет и вам? Моя проблема в том, что я слишком хорошая. Я мягкий и добрый человек по натуре, всех прощаю и всех понимаю, но я не скала без эмоций и вот эти самые эмоции фоном и бурлят на подкорке. Хотя я даже это могу и не осознавать.

1. Я все-таки заставила себя проанализировать, что меня делает несчастной. Откуда это постоянное чувство неудовлетворенность, нереализованности и одиночества? Хотя как специалист я состоялась. И надо признаться честно, это очень трудно, что я не из тех людей, которым работа на дому идет на пользу. Нет, я не фрилансер. Просто моя работа позволяет мне работать удаленно. Я всю жизнь считала себя интровертом и стремилась именно к такой работе. Не ездить в офис, минимум зависеть от других людей. Через пару лет такой работы я поняла, что все больше погружаюсь в болото апатии, депрессии и одиночества.

Решение: скоро я выхожу в офис. Тадам Да, мне обидно, что я не могу сама себя нормально организовать, чувствовать не одинокой, но ощущение других людей, ощущение муравейника мне необходимо, как оказалось. Этой мой двигатель. Я возвращаюсь к тому, от чего упорно уходила. Опыт - сын шибок трудных))

2. Я вот просто яростно рекомендую начать делать утренние странички. Что это такое: книга "Путь художника". Можно купить на озон или литрес, в любом крупном книжном магазине или погуглить)) Я пока нахожусь на этапе первой неделе. Сам курс состоит из 12 недель. И все эти 12 недель надо писать утренние странички. 3 страницы. От руки. Как только встали. В силу того, что у меня вместо детей пока коты, но они тоже утром требуют внимание. Я просыпаюсь, кормлю котов, убираю горшочек, если надо, разогреваю себе завтрак и сажусь писать страницы. До чистки зубов и всего остального. Это действие должно быть максимально на сонную голову. КОгда спит внутренний цензор и логик.

Утренние страницы - это сливная яма для различных мыслей, страхов и тревог. Это не дневник, в котором надо обдумывать красивые обороты и переживать за повествование. Просто пишите, что вот приходит в голову. Скажу сразу, я ненавижу писать эти страницы. Это тяжело. В голове ничего нет еще и надо что-то написать.

Можно писать даже то, что просто видишь. "Утро, чайник, хочу спать, ненавижу эти страницы" Через пару таких предложений все-равно начинает проскакивать более осознанная мысль раздражение на вчерашнюю какую-то ситуацию или человека, страх и тревога по какому-то поводу. Через неделю я села и почитала записи. Частично - это полнейший бред и читать смешно, частично - понимаешь, что реально тревожит, беспокоит и как это все нелепо, когда в таком концентрированном виде читаешь.

Когда я начинала писать эти страницы, я вообще ничего от них не ожидала. Я хотела просто начать снова рисовать и разбудить в себе творческое начало, как обещает книга. Но как показывает практика, это нечто большее, чем просто разбудить в себе творческое начало. Уренние страницы помогают наладить контакт с собой, взглянуть на свои тревоги и страхи под другим углом, понять, какие цели на самом деле оказались ложными.

Итого: так как постоянная тревожность ушла, я ем нормально. Просто нормально. У меня ушло постоянное желание жевать и успокаиваться. Я стараюсь есть по модели тарелки. К овощам отношусь как к лекарству. То есть пусть и не любимая часть блюда, но лекарство надо есть. И самое важное, если я чувствую, что сыта, а сейчас я это в каждом приеме пищи могу чувствовать этот момент, то я не доедаю7 Я могу не доесть овощи и мясо. Я могй съесть только гарнир и запить чаем. И мне - хо-ро-шо.

ПС: еще -200 гр