Итак, первая запись.
Меня зовут Ирина. Мне 30 лет, рост 175 см., вес полторы недели назад был около 66,5-67 кг. Я похудела на 25 кг., три кг. наела за зиму обратно. Обо мне может даже напишут в ХП, но посмотрим правде в глаза: я пищеголик, то есть человек, зависимый от вкусной еды, и поняла это совсем недавно.
С сегодняшнего дня я начинаю вести этот дневничок, прежде всего для себя- может, систематические записи помогут мне лучше понять, почему я ем, в каком состоянии ем и что собственно с этим делать дальше.
Я не умею долго, постоянно держаться на правильном питании. Меня все равно начинает тянуть на сладкое, мучное, иногда на жирное, на простые углеводы вечером и т.п. Мне это вкусно, и хоть трава не расти. Беда в том, что у меня далеко не всегда получается их есть в относительно безопасное время, скажем, до 12.00, либо есть в малых количествах. Мне вообще надо много еды. Говорят, себе нельзя запрещать никакие продукты, иначе неизбежны срывы. Однако по своему печальному опыту могу сказать, что таковые происходят и тогда, когда стараешься себе не особо строго запрещать. Может, это общая для всех пищеголиков беда. Меня напрягет, когда я должна себя в чем-то ограничивать. Меня напрягает, что еда и мысли о ней в моей голове занимают столько места. Я бы очень хотела есть только потому, что организму необходима энергия: закинул в себя топливо для поддержания нормального функционирования, и больше ни о чем не думаешь. Но нет. Еда для меня это еще и прежде всего огромное удовольствие, и способ раслабится, и способ снять нервное напряжение.Уже полторы недели я ем абсолютно все, что хочу, в любое время (единственное, стараюсь чтобы последний перекус был за три часа до сна). Случалось, что и переедаю. Эти полторы недели считаю срывом-вылезать из него получается пока только потихоньку. У меня просто на данный момент нет никаких моральных сил строго себя ограничивать и делать рывки для похудения. Может, все дело в том, что обьктивно лишнего веса у меня нет, и потому нет мотивации худеть. Но субьктивно мне нравится худая фигура, а-ля подросток, нравлюсь я сама в весе 64-65 кг., и без живота/боков, которые моментально вырастают, лишь только начинаешь есть булочки и печенья. Считаю себя жертвой современной моды на худых- начинаю сразу комплексовать, если не ощущаю себя достаточно худой. Но совсем недавно для себя уяснила, что главное- это не похудеть, главное- это научиться не срываться.
В блоге одной женщины, страдающей от той же самой проблемы, прочла, что нужно слушать свой организм и пытаться понять, что он на данный момент просит: жидкой пищи? твердой? горячей? холодной? сладкой? пожирнее? И есть те продукты, которые именно хочет организм, а не какие-либо заменители, так как в итоге потом все равно велик риск сорваться и с;есть то, чрго хотелось изначально. Каким образом при таком питании не поправляться, для меня пока загадка. Но может со временем я ее разгадаю.
Ну а пока краткий анализ сегодняшнего дня.
Утро. Я просыпаюсь около 6.30 утра, выпиваю стакан воды натощак и иду готовить завтрак. Мой мозг мне говорит, что надо бы сьесть на завтрак что-нибудь правильное, как-то творог, кашу. Но мне уже плохо от этого правильного, оно мне жутко надоело. Я подогреваю себе в микроволновке покупной сырник, ем его со смесью из обезжиренного творога, 2% сладкой сквашенной пахты, горсти изюма и банана. Сьедаю кусочек сыра из сушеных слив и 5 гр. черного шоколада, запиваю все это черным кофе без сахара. Завтраком я вполне довольна и не считаю, что переела. Мне очень хочется пройтись на работу пешком (40 минут), но я как всегда копаюсь и не успеваю. Внутренне злюсь, испытываю недовольство- потому что приходутся ехать на автобусе. Я вылезаю на несколько остановок раньше и иду пешком 10-15 минут, но для меня это ерунда, очень мало. Я злюсь, что мне вообще нужно идти на работу и я никак не решусь поменять ее...я думаю об отпуске, идти в который сейчас нет никакой возможности, и настроение у меня угнетенное.
на работе я впрягиваюсь в рутину, есть не хочется совсем. Часов около 11 чувствую легкий голод, перекусываю яблоком. Больше есть не хочу, так как боюсь совсем перебить аппетит и не есть в обед. Около 13.00 я выхожу обедать. Обедаю я в столовых рядом с работой, сегодня беру тушеную говядину (кусочки) с отварной картошкой (без соуса и подлив),салат из свежих овощей (без соуса), 1 кус. хлеба и.. селедку с жареным луком. Вот просто захотелось селедки. Мой мозг меня отчитывает за селедку, но хвалит за то, что я не иду после обеда в булочную пить какао с печеньями, как было последние полторы недели,так как почему-то всегда после обеда мне очень хочется сладкого. Я гуляю после обеда минут 20-25, меня не покидает напряжение- моя коллега постоянно жалуется, что очень много работает, сидит по ночам, не ходит обедать, и меня мучает чувство вины, что я позоляю себе обедать целый час в то время как она пашет. Но иначе, если я не выйду, меня разнесет совсем без движения..
После обеда мой следующий перекус получается около 15.40. Я иду делать себе чай, а к чаю мне непременно хочется сладкого, мозг его просто требует, ты же не ела сладкое в обед, кричит он мне. Под чай я сьедаю три печенья Милка, покрытые шоколадом и 1 печенье Бельвита. Чай правда без сахара Успокаиваю себя тем, что у меня ПМС.
По расписанию после работы у меня аэробика. Нелюбимые упражнения сегодня- ноги, попа. Однако у меня намерение пойти. На работе я немного здерживаюсь, и чтобы успеть на аэробику, снова вынуждена летеь на всех парусах, пешком прохожу часть дороги до остановки около 15 минут и еду домой. Дома поскорее надо поужинать, так как после аэробики ужинать будет уже поздно. Около 18.30 я сьедаю блинчик с мясом (без соусов, сметану), салат из кусочков куриного филе со свежими овощами и..опять чаек..и опять мен жутко хочется простых углеводов. Сьедаю остаток сыра из сушеных слив, окошечко черного шоколада, булочку-мне мало. Выпиваю еще чашку чаю и сьедаю глазированый сырок-и успокаиваюсь наконец. Хочется надеяться что это последняя моя еда сегодня (не считая нежирной ряженки на ночь). сажусь за комп, читаю новости и понимаю, что ни наккаую аэробику идти не хочу и не пойду. Сажусь писать этот дневничок, после чего собираюсь с мужем на прогулку. Мозг меня ругает за простые углеводы вечером, но я его не слушаю.
Если это кто-то будет читать, надеюсь, не испугается. А пока убегаю до следующей записи.