Здравствуйте. Сейчас мне 24 года, мои эксперименты (или лучше сказать издевательства) над собой начались 6 лет назад. Полной никогда не была, и тем не менее с подросткового возраста комплексовала по поводу своей фигуры, а началось это с замечания одного (как я теперь понимаю, не очень умного) мальчика, который выразился следующим образом: "Что-то у тебя булки здоровые." Эта фраза стала началом моей паранойи, которой я вот уже в течение долгого времени извожу не только себя, но и близких мне людей. Едкие замечания по поводу своей собственной внешности, нежелание носить облегающую одежду, плохое настроение без повода и святая уверенность в том, что в зеркале я вижу как минимум бегемота (это при том, что при росте 172 см мой вес никогда не превышал 60-62 кг) - все это стало для меня нормой, однако до поры, до времени помешательство было тихим - дальше слов дело не заходило. Свистопляска с диетами началась в 18 лет. Я пробовала диету Аткинса, голодание, разгрузочные дни, не ела после 18.00 - вес уходил, но очень скоро возвращался, слава Богу, без прибавки. А возвращался потому, что одной из моих любимых забав за все это время испытания на себе разных диет стало...да-да, банальное обжорство. С опустошением холодильника, многократными побегами в ближайший магазинчик за мороженым и шоколадом и чуть ли не поеданием селедки вприкуску с вишневым желе. Причем одним днем вся эта красота не ограничивалась, затягивалась от пары дней до нескольких недель, я про себя называла и называю такие недели "запойными".А что? Алкоголики пьют без остановки, а я - ем.... Год назад впервые увидела "Худеем правильно", но использовать его советы на практике начала только этим летом, во время отпуска. Результат превосходный - сегодня мой вес 56,5 кг.Я в восторге от себя и своей фигуры, все, казалось бы, хорошо, но вот тут-то и начинается самое интересное. Не далее как вчера поймала себя на мысли и желании в очередной раз "уйти в запой"- причем без видимых на то причин! В жизни все ровно, без неприятностей, единственное - пару дней назад вышла на работу из отпуска, но это ведь такая мелочь. Начала искать в себе причину и поняла, что хочу еще раз погрузится в то состояние тягучей тупости и безразличия, которое охватывало меня каждый раз, когда я без разбора начинала поглощать все, на что взгляд упадет - не думая, не чувствуя вкуса, не понимая, что и зачем я делаю, просто ощущая, как с каждой секундой нарастает тяжесть в желудке, а мозг как-будто окутывает какая-то липкая паутина. И вот, придя к такому неутешительному выводу, я все-таки сорвалась. Сегодня второй день моего "запоя", правда, я уверена, что третьего дня не будет. Не знаю, почему, но почему-то уверена.Но вот в чем я не уверена абсолютно так это в том, что этот раз станет последним. Я очень устала от этой беготни по кругу. Обратиться мне не к кому, хотя пообещала сама себе, что как только у меня появится достаточно свободных денег, я пойду с этой проблемой к психотерапевту. Очень боюсь, что одна я не справлюсь. Пожалуйста, подскажите, что со мной? как мне быть?