Проблема с весом были у меня с детства. В школе я была самая крупная и меня дразнили одноклассники. Дома тоже большинство разговоров со мной были на тему, как бы было хорошо, если бы я похудела и «перестала позорить семью» своим внешним видом. Все усугублялось еще тем, что моя мама – диетолог и получалось, что дочь живой позор ее профессии.

Я очень рано усвоила, что худая - значит любимая и успешная. В мои времена не было интернета, и я нигде не могла прочитать, что, например, жители далеких тихоокеанских островов, на которых ценится полнота, считают ровно противоположное: полная – значит, любимая и успешная. Я жила в своей реальности, где худоба приравнивалась чуть ли не к праву жить на свете.

Я повзрослела, поступила в институт, и там моя ненависть к полной себе становилась только сильнее. Мне казалось, что именно в этом причина того, что к концу обучения почти все мои подруги вышли замуж, тогда как я даже не ходила на свидания. Я одевалась, как шутила моя подруга, словно «напяливая на тело маскировочный чехол от танка», чтобы короткими перебежками перемещаться по городу, дабы никто не заметил, какая я ужасная. Зачем ухаживать за собой, если ты толстая? Зачем покупать красивую одежду, если ты толстая? И в то же время все неудачи хоть в учебе, хоть в личной жизни можно списать на то что ты толстая.

Пыталась ли я похудеть? Лучше спросить так – был ли в моей сознательной жизни прием пищи, который бы я не оценивала с точки зрения «помогает похудеть» или «мешает похудеть». Наверное, если и был, то я не помню. Бесконечное число диет, чудо-пилюль, «волшебных» процедур, супер-методов и так далее. Я сама могла быть консультантом по диетологии. Иногда мне казалось, что вместо сетчатки глаза я впаяла себе распознаватель калорий, который при появлении еды в поле зрения моментально с противным писком сообщал моему мозгу «190 ккал, белков 20 г, жиров 9, углеводов 20 г»... Правда, это почти никогда не мешало мне поглощать еду, порой в невероятных количествах.

Но однажды все изменилось. Я похудела. Очень сильно похудела. Но обо всем по порядку. Мне исполнилось 27, и я пришла на новую работу. За спиной было пару скучных должностей и столько же неудачных связей с мужчинами. В коллективе я никого не знала, и он был в основном женский, но так как я выглядела на все 37 и «запущенной» в смысле внешности, встретили меня вполне нейтрально. Да и должность не сулила особых перспектив, так что деловая конкуренция коллегам тоже не грозила. Но был один нюанс - начальник отдела был очень красивый мужчина. Даже не столько красивый, сколько невероятно к себе располагающий, обаятельный с тонким чувством юмора и, конечно же, глубоко женатый. Сказать, что он был центром женской вселенной – не сказать ничего. 99% процентов женских разговоров были о нем. Кто-то следил за ним и его семьей в соцсетях, кто-то придумывал бесконечные поводы, чтобы зайти к нему в кабинет, кто-то рассказывал о своем с ним тайном романе. О нем говорили столько всего, что уже было невозможно отличить правду от вымысла и понять если зерно истины в бесконечных сплетнях.

Нравился ли он мне? Вспоминая эту историю сейчас, я думаю, что даже не позволяла себе и подумать о такой возможности. Про таких как я говорят, что самооценка ниже нуля, а мне кажется, что она у меня просто отсутствовала.

Однажды он поехал в командировку и как-то из-за череды совпадений (кто-то то ли заболел, то ли перепутал что-то) я поехала с ним. На три дня. Не буду вдаваться в эротические подробности, но вечером последнего дня он выпил после удачно заключенного контракта и пригласил меня в свой номер.

Я влюбилась. Не просто влюбилась, а казалось, сошла с ума. Такой мужчина занимался со мной сексом! Мне казалось, что случилось то самое, о чем написано столько любовных романов про принца и замарашку. Про Ассоль и алые паруса. Вот только когда мы вернулись, он вел себя так, будто ничего не случилось. А я даже не могла никому рассказать – потому что никто бы не поверил. Он, как и раньше, не обращал на меня внимание на работе – а мне казалось, что надо просто лучше работать, нужно заслужить его внимание. Он не звонил и не писал мне, и я решила, что это все из-за веса, что в ту ночь он разглядел меня голой и ужаснулся. И я решила худеть. В этот раз по-настоящему. Через год меня было не узнать – я стала основным поводом для сплетней в офисе. Ко мне подошел как-то даже вахтер с проходной, уже пожилой дедушка, и спросил «у меня тут внучка интересуется, а как ты похудела…»

Было столько внимания, комплиментов, обсуждения, я была в центре всех событий. Вот только он не изменил свое отношение ко мне. Гораздо позже, уже рыдая в кабинете психолога, я смогу признаться себе в том, в чем долго не могла. Это просто случайная связь. Просто ничего не значащий секс. Дело не во мне. Не в моем теле. Просто это такой человек. Это не имело ко мне отношения. Похудение не решило бы этой проблемы. Как и ни одной другой в моей жизни.

И вот я была худая. Я словно поднялась на гору, я стою на ее вершине, и только один вопрос звучит в моей голове «и что же дальше?» Оставаться худой означало прикладывать не меньше усилий, чем похудеть. Что я ем? Когда? Как часто тренируюсь. А главное зачем? И каждое утро на весы, словно на эшафот – от цифр на них зависело как пройдет день, кем я буду себя чувствовать и что я буду есть. Если вес был хотя бы на сотню грамм больше вчерашнего я изводила себя мыслями, что я жалкая безвольная неудачница, которая ничего не может добиться в жизни. Моя мама примерно так мне всегда и говорила. Если же меньше – меня обуревал страх – смогу ли я удержать этот «успех», может мне нужно есть еще меньше.

Что касалось устройства личной жизни, я вдруг осознала, что просто не умею общаться с противоположным полом, не умею строить отношения, вести диалоги, доверять, в конце концов. Меня постоянно притягивали «не те мужчины» - либо алкоголики, либо женатые, либо просто неудачники по жизни. У меня все время было чувство, что меня нельзя просто любить, просто потому что я есть. Я должна была заслужить любовь или сверхзаботой или страданиями.

Стали ли на меня больше обращать внимания? Да, но я не знала, что с этим вниманием делать, большую часть времени мне хотелось спрятаться от всех, как я пряталась за своим жиром раньше. Полюбила ли я себя? Нет. Ровно наоборот – с каждым потерянным килограммом я находила в себе все больше и больше недостатков. Мне постоянно хотелось что-то улучшать, я все больше становилась недовольна своим телом. Все мои мысль более чем когда-либо было о еде, тренировках и теле.

Прошел год, мне удавалось удерживаться в одном весе, но комплименты иссякли, все уже привыкли к моему новому телу, надежды на отношения с мужчиной мечты растаяли окончательно, и я перестала понимать, зачем насилую себя бесконечными ограничениями. Зачем, как одержимая, считаю эти проклятые калории, зачем извожу себя в спортзале, зачем просыпаюсь от голода по ночам и смотрю на часы – скоро ли утро, скоро ли я смогу наконец-то поесть. На самом деле я была близка к самоубийству – такого отчаяния я не испытывала никогда. Может быть, будучи полной, у меня была сказочная мечта о том, как я похудею, и все и все вокруг изменится? И вот теперь она разбилась о реальность. И не понятно, что же дальше…

У каждого свой путь исцеления, я не скажу, что прошла свой до конца. Я еще иду по нему. Я пошла к психологу. Я перешла на другую работу. Я стала задумываться, чего же я действительно хочу в своей жизни и что же так сильно в себе не люблю. Чему я так и не научилась в своей семье. Чего я на самом деле боюсь больше всего. И чей в голос в моей голове на самом деле меня ругает – мой или это эхо моих одноклассников и родителей. Вас интересует вопрос сколько я вешу сейчас? Очень жаль. Меня этот вопрос уже к счастью уже не волнует.